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《狗十三》警示家長:你所期待的“懂事”,可能毀孩子一生!
來源:網絡 更新時間:2019/1/16 23:40:07   
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最近,電影《狗十三》上映了,豆瓣評分8.4,口碑爆棚!家長們,你有帶孩子去看嗎?

不同于之前一系列在商業上獲得成功的青春影視作品所呈現出的懷舊、疼痛風格,《狗十三》聚焦著成長,著重于探討孩子與成年人兩種不同秩序的沖突。

《狗十三》講述了一個發生在所有人身上、被所有人遺忘的、再不被所有人談起的簡單故事。

而在這個簡單的故事中,每個平淡又真實的情節,可能都是我們身邊常發生的事。


電影中每一個平淡、真實的情節

都是你我身邊的故事

初中女孩李玩父母離異,住在爺爺奶奶家。

為了緩解女兒和自己的矛盾,父親送來了一只狗,李玩為它取名愛因斯坦,形影不離。

但因為爺爺的一時疏忽,狗丟了。為了擺平李玩,后媽送來了一只長得一樣的狗,告訴她:“這就是你的愛因斯坦。”

李玩清楚,這不是她的愛因斯坦。但所有人都一口咬定:“這就是你的愛因斯坦。”

家人搞丟了李玩的狗,她本來已經心生怨恨,偏偏又找來一只“假狗”。

所有人逼著她:你要懂事,你要懂得順著臺階下。

為了安撫她,家人欺騙了她。所以李玩就應該配合家人的演出嗎?這個邏輯,她搞不明白。

因此,她拒絕表演、大吵大鬧、向家人發泄著自己的不滿,全家人變成了一場鬧劇。

事情之后,所有人圍著飯桌吃飯,一團和氣。大人們有說有笑,談論著不是愛因斯坦的“愛因斯坦”,之前的一切像是沒有發生。

只有李玩,沉默無言。

李玩的興趣愛好是物理。

在電影的一開始,她對著鏡頭露出她稚嫩的小鋼牙,暢想出了一個“平行宇宙”。

在這個“平行宇宙”中,人們不需要為自己每一個決定后悔,所有的設想都將在另一個世界得到。去尋找“無限的可能性”,讓她對成長一詞充滿了渴望。

但后來,她逐漸悲觀地發現,成長就是被環境消滅掉所有的可能性。

李玩的父親游走于體面、場面、情面,在成年人的規則中熟練運轉,為的是扛起一家人的擔子。被父親帶上酒桌的李玩也從剛開始的叛逆到后來逐漸假意順從。

影片結尾,李玩問了父親一個簡單的問題:“你當初和我媽媽是怎么開始的?”

瞬間,父親淚流滿面。這個男人丟下了父親的形象,變成了那個孩子。

他一邊哭,一邊捂住了女兒的眼睛。他不想讓女兒看見,看見這個已經被自己扼殺了的真實的自己。

在電影中,李玩多次提到的相對論:每個人都必須經歷,速度有快有慢。一次次挫敗,一次次落空。

李玩終于在失落中,不知不覺地學會了微笑。她逐漸接受了這種成長唯一的可能性:在環境中對抗、掙扎、妥協、順從、同化。

那么,作為貫穿故事的愛因斯坦是什么?

愛因斯坦不僅僅是狗,它可以替換成很多東西——

你明明想報物理興趣班,他們卻說補英語,這才是你的瘸腿科目;

你乳糖不耐,他們卻說必須喝,牛奶長身體……

在《狗十三》中,就是這樣。成長,只不過是一個中性詞。

當我們回顧這些,就能知道自己在成長的過程中,得到了什么,或是失去了什么。

這部電影

對我們教育孩子有什么啟發呢

導演曹保平說過:“沒人注意到我們在什么時候忽然就長大了,一切好像自然地發生了,但那一天的到來其實是很殘酷的。我想讓大家回頭看看這一天。”

家長們,你們的孩子是什么時候開始長大的呢?

其實,可能會有一部分看過電影的爸媽開始思考,在對待孩子上,我們是不是也會有什么地方做得欠妥?如何避免孩子以影片中這種悲痛的方式成長呢?

下面這些點供你參考:

孩子要的不是物質陪伴

而是父母的精神陪伴

李玩是缺少父母陪伴的。

電影開頭,李玩放學回家,奶奶做好飯菜,李玩隨意端起碗筷,一邊看著電視一邊往嘴里扒飯,眼睛卻從沒看飯菜一眼。

本該陪在她身邊、共進晚餐的父母,不在身邊。

李玩的親生母親,在電影中完全沒有出現,只是在李玩得獎后打了一個電話。

母女倆像應酬一樣簡單對話后就掛掉電話,而李玩臉上看不出一點波瀾。

試著想象一下你自己,你有沒有像李玩的父親一樣,把忙工作當作缺席陪伴的借口,是不是與孩子在一起的時間只有管教的打罵,或者是你守在孩子身邊刷著手機,然后對自己說,我正在陪伴孩子。

生活中或許有無奈,可我們也要明白,自己辛苦忙碌的目的和意義在何處。


孩要的不是“這是為你好”

而是“你是怎么想的”

尊重孩子,是愛孩子的表現。

爺爺弄丟了李玩的愛因斯坦,全家人嚴陣以待,用旱冰鞋先鋪墊,然后開始勸說:孩子,你長大了要懂事了;孩子,你要中考了;孩子,爺爺年紀大了追不上狗。

可就是沒人給她說一句:孩子,對不起!

因為自己的痛苦完全沒被重視,李玩瘋狂的尋找愛因斯坦,開始和家人沖突不斷。

父親在暴打李玩后給她道歉:孩子,對不起,你應該更懂事的,爸爸這么辛苦。

其實,類似的邏輯在現實中也偶爾出現。我們是不是偶爾也會在打罵孩子時說:“我不都是為你好嘛,你怎么這么不懂事;我辛辛苦苦把你拉扯大,我容易嗎我?”

有人說,要真正實現與孩子良好的教育互動,第一條就是必須尊重自己的孩子。

尊重孩子就是把他當成一個獨立的人看待,而不是作為我們的附屬品,我們沒有資格也不應該忽略他的感受。

人一生都在追求認同感和獲得感,沒有尊重,就談不上認同。一個得不到認同的孩子,可能會產生自卑或者自負的極端心理,可能會讓孩子在以后的社會里困難重重、痛苦不堪。

孩子要的不是“考了高分我就愛你”

而是“無論怎樣我都愛你”

我們給孩子的愛,常常是附帶條件的:

為了彌補自己強行修改興趣小組的行為,父親掏出百元大鈔遞給李玩。

為了安撫李玩,以便告知她小弟弟的存在,于是父親給她送了一只小狗。

為了帶她去冰場見弟弟第一面,于是先帶著她去看展覽。

因為李玩聽話敬酒,父親對她贊許肯定。

因為李玩物理獲獎,父親對她溫暖微笑。

我們是否也會對孩子說:“你考了一百分,媽媽好愛你。你今天真聽話,爸爸好開心。”

幾乎所有的關愛前面,都需要加上一個前置條件才能成立。

無形之中,我們在用愛在和孩子做交易,只有孩子提供給我們一點什么,我們才會“施舍”給他一些愛,如果讓我們不滿意,我們還會從他手里把這愛奪回來。

有條件的愛會讓我們的孩子無所適從,他最愛和最信任的父母都給不了他安全感。久而久之,孩子可能會壓抑自己的天性,學會討好家長。

孩子要的不是父母只付出行動

還有常掛在嘴邊的“我愛你”

愛要說出口的,而不是憋在心里。

在電影里,如果父親告訴李玩:“孩子,爸爸很愛你,我理解你的孤獨,所以,讓這只小狗來陪伴你,我也會經常來看你。”

如果大家告訴李玩:“孩子,對不起,我們把你的小狗丟了,為了怕你傷心,我們努力四處尋找。為了怕你難過,我們最后只好找來另外一只“愛因斯坦”來補償你,你能接受、原諒嗎?”

如果他們都把愛說出口,李玩可能就不會在孤獨寂寞中長大。

作為父母,我們往往不擅長將自己對孩子的愛說出口,不太擅長表達自己的愛。但有時,作為感知能力還不強的孩子來說,更容易感受到說出口的那種愛。



責任編輯:cprpj
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